« я Вам дала, чего же боле... »

@темы: всё слова

---

Новый флэшмоб!

Время проведения - седьмого мая, место проведения - Красная площадь.

Поддержим инаугурацию Медведева! Будем орать "ПРЕВЕД!" у стен Кремля!

---

У тебя есть чувство собственного достоинства? Чем оно обосновано?

---

"Читатели, краснеющие от слова «жопа», могут идти нахуй."
Артемий Лебедев

Решил тут проставить @темы к записям. В общем, если кто не знает, что такое "Жопа Хэнка", вот вам эта миниатюра:


Жопа Хэнка

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллиардер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает поцелуй Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне ксерокопию:

1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.



2. Не злоупотребляйте спиртным.



3. Выбивайте все дерьмо из людей, не похожих на вас.



4. Питайтесь правильно.



5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.



6. Луна сделана из голландского сыра.



7. Все, что говорит Хэнк, правильно.



8. Мойте руки после туалета.



9. Не пейте спиртное.



10. Не ешьте острые приправы.



11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бланке Карла?

Мэри: У Хэнка не было бумаги.

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми...

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! Ла-ла-ла!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

(оригинал)

@темы: жопа Хэнка

---

@темы: жопа Хэнка, книжка с картинками

---

Хентайный советник.

@темы: всё слова

---

Удобная поставка святой воды на дом! Теперь не надо отстаивать службу и везти канистры! Подключи Божий Кран и получай потоки благости прямо у себя на кухне!

Это модно! Сосед уже подключил.

Установка на абонентской основе. Только для жителей коттеджного посёлка. Пожертвования принимаются по безналичному расчёту, цены в у.е. (1 у.е. = 1 евро).

@темы: жопа Хэнка, книжка с картинками

---

Видел тут намедни буржуйский Винстон, так там на пачке крупными буквами в толстой рамке по-ихнему написано, что курение вызывает рак лёгких. Прямо так, без обиняков.

Я считаю, правильно. Не то что у нас - "минздрав предупреждает...", "может навредить..." Более того - идею надо развивать! Вот например общество защиты животных в США почему молчит, смиренно допуская чудовищный обман, знакомый каждому человеку с детства? Живая свинья у них называется "pig", а мясо свиньи - "pork", как будто и не из свиньи сделано. У русских тоже - животное "корова", а мясо коровы - "говядина".

Итак, вместо "говядина" в составе продукта следует писать "термически обработанные мышцы трупа домашней коровы", то же со "свининой", "бараниной" и т.п. Строго так, натурально, по-медицински. А то детишки думают, что "мясо" - это какая-то особая субстанция, не имеющая отношения к мышцам, жиру и т.д. Подленький эвфемизм, за которым прячут правду! Это ж всё равно что пытки называть "превышением должностных полномочий", русскую попсу - "музыкой", а даунов - "альтернативно одарёнными".

---

Пиздец - делу венец!

---

У иных офисных подъездов и не поймёшь - то ли тут курят постоянно, то ли это с кондиционера накапало.

---

Это невероятно! Отошлите это сообщение 5-м людям в течение 3-х минут и ни хуя не произойдёт! Я пробовал это два раза и хуй что произошло! Вообще ни хуя! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, чтобы больше людей узнало об этом.

---

Сегодня я не умер. Я стал сильнее?

@темы: всё слова

---

"Хватит разврата!"
анекдот про стюардессу

Вы что, серьёзно перестали любить что-то только потому, что это "что-то" стало модным?

---

полезная книжка

А. Кудин. "Как выжить в тюрьме".

www.x-libri.ru/elib/kudin000/index.htm - книга онлайн, также можно скачать в txt

survive.kudin.org/ - текст книги на сайте автора и PDF вариант


Автор рассказывает о своём опыте нахождения в киевском КПЗ и в следственном изоляторе. Книга интересна как пример из чужого личного опыта, показывающий, что тюремное общество принципиально мало чем отличается от того же быдла, встречающегося в обычной жизни - те же мотивации и принципы поведения. Не имея возможности игнорировать тюремный контингент, автор делится разработанными методиками, как такими людьми можно управлять.

Рассматриваются следующие вопросы:
Как вести себя при задержании и во время допросов, чтобы минимизировать риск попасть за решётку надолго.
Как наиболее разумно строить отношения с сокамерниками, пользоваться уважением и не поддаваться на провокации.
Как, пребывая в тюрьме, свести к минимуму вред, наносимый психическому и физическому здоровью.

Простая мысль - на Украине за решёткой может оказаться кто угодно, независимо от наличия каких-либо доказательств. Посему лучше быть готовым к возможным проблемам и иметь возможность оказать разумное противодействие. Иногда автора заносит в философско-религиозный крен, но без фанатизма и с чётким разделением точек зрения.

Книга, кстати, написана непосредственно в тюрьме (если верить предисловию).

Избранные цитаты

Избранные цитаты


«У людей, никогда не бывавших в местах "не столь отдаленных" и по роду деятельности весьма далеких от романтиков с большой дороги, тюрьма воспринимается не иначе как место, где "больно бьют" и постоянно насилуют <..>
На сей счет смею всех успокоить - мусора зверствуют, как правило, только в первые дни задержания, когда ревнивые подмастерья Закона выколачивают из граждан удобные для следствия показания. Что же касается нетрадиционной сексуальной ориентации, то на свободе (вопреки устойчивому мнению социологов) процент голубых и всяких там "неформалов" значительно выше...»

«...относительно секса. В реальной жизни среднестатистических граждан он такой же, как, скажем, курение - монотонный, однообразный <..> Вместе с тем, подобно тому, как курильщик не может представить себе жизнь без сигареты, так и большинство homo sapiens не могут представить себе жизнь без этих смешных и глупых движений туда и обратно.»

«В тюрьме секса нет, но именно секс привел многих на скамью подсудимых.»

«Я всю жизнь прожил в стране, которая сама по себе была тюрьмой, а если я чего-то и достиг, то исключительно вопреки, а не благодаря государству, в котором родился и вырос. Я устал от лжи, которую ежедневно, ежеминутно слышу по радио, вижу по телевизору, читаю в газетах. Вспомните Джорджа Оруэлла! Его роман "1984" написан для нас"

«Тюрьма заставила нас посмотреть на привычные вещи другими глазами.»

«Выйти на свободу с наименьшими потерями, со здоровой психикой и в отменной физической форме - вот задача, которая стояла передо мной.»

«среди местной публики хотя и редко, но всё-таки встречались яркие и интересные люди»

Как происходит задержание:

«Скорее всего, гостей будет человек пять в штатском и один, как положено, в милицейской форме, чтобы у окружающих не возникало сомнений в том, что именно они являются представителями законной власти. Обычно тот, кто в форме, - самый младший по званию. Его прихватили с собой, так сказать, для декорации.»

«Когда мусора начнут ломиться в дверь, прежде всего посмотри на часы. С одиннадцати вечера до шести утра можешь смело посылать их подальше, не обращая внимания на истеричные вопли и настойчивый стук. После шести дверь открывать также вовсе не обязательно. Если им надо - пусть тащат сварочный аппарат.»

«Внимательно запомни, что им нужно, и именно это ни в коем случае не отдавай.»

Разумное поведение при следствии:

«Воля - основа основ, стержень личности человека. Всё остальное - как пороки, так и достоинства - уже потом нанизывается на нее. Тот, кто стремится к успеху, тренирует прежде всего именно волю. Не столь важно как - главное результат. Испытания всегда внезапно врываются в привычное течение жизни. Тот, чья воля сломлена, не способен бороться и потому обречен.»

«Ты продолжаешь молчать и не спешишь подписывать что попало. Естественно, оперативники торопят тебя. У них есть свои совершенно конкретные сроки, и если они не уложатся в отведенный им промежуток времени, то начальство по головке их не погладит. Вот менты и бесятся, делая всё для того, чтобы ты наконец-то заговорил, не опомнился, не стал думать. Как только человек начинает анализировать происходящее - прессовать его становится намного труднее.

Если вдуматься, то признаться ты успеешь всегда, но зачем? Чего ты этим добьешься? Во-первых, как мы уже только что говорили, от тебя не отцепятся, а навалятся с удвоенной силой. Во-вторых, чистосердечное признание смягчает вину, но удлиняет срок содержания под стражей. Надеюсь, тебе не надоела свобода?»

«по закону ты имеешь полное право не разговаривать с оперативниками, а тупо послать всю эту безмозглую свору на три весьма популярные буквы. И будешь абсолютно прав. В такой ситуации это единственное разумное решение. Запомни - ничего и ни при каких обстоятельствах не рассказывай мусорам. Даже какого цвета у тебя носки и рубашка. Потому что если не получается вырвать признание прямо, его стараются выудить при помощи косвенных вопросов. Все разговоры на отвлеченные темы (например, о пользе сыроедения и в какую церковь лучше всего ходить по воскресеньям) нужны исключительно для того, чтобы разговорить "объект" (то есть - тебя) и плавно подвести к интересующей гуманоидов теме.»

«Крайне редко попадаются дознаватели с зачатками интеллекта, выкладывающие факты, как карты, по мере их нарастания. Такая манера ведения допроса достаточно действенна, но для её реализации необходимо, чтобы "объект" был контактен и активно участвовал в следственных действиях. Если же арестант тупо молчит, равнодушно уставившись в стену, то любые приемы теряют смысл.

Никогда не следует забывать простейшую, как забор, истину: человека сдают не подельники и враги, а он сам. Помни: за твоими реакциями внимательно наблюдают. Стоит на мгновение расслабиться и хоть как-то проявить себя, как тут же начинается прессинг. Чем хуже "объект" скрывает мысли - тем жестче его будут щемить.»

«Освобождение арестанта автоматически означает признание чьей-то ошибки, в результате которой побывал за решеткой и пострадал невиновный человек, а так как отвечать за содеянное не хочет никто, то в конечном счете человек как сидел в тюрьме, так и продолжает сидеть. Чем дольше тянется следствие - тем больше шансов у органов, ведущих дознание, накопать что-нибудь новенькое.»

Содержание в изоляторе:

"...когда входишь в камеру, первое, что бросается в глаза, так это полнейшее отсутствие какого-либо пространства, отсутствие не то чтобы чистого, а вообще - воздуха, и глухая, неописуемая антисанитария."

"Ещё одно неизбежное зло - полное отсутствие естественного света. Солнце над головой заменяла тусклая лампочка, круглые сутки горящая в зарешеченной кобуре под потолком, от которой очень быстро падало зрение."

"Подавляющее большинство коллег по несчастью - процентов эдак на девяносто-девяносто пять - это серая, безмозглая масса, не представляющая ни малейшего интереса с точки зрения перспективы её изучения. Изучать здесь нечего. Это опустившееся быдло, неудачники от рождения и остающиеся таковыми до конца своих дней. Они были никем на свободе, таковыми они остаются, находясь за тюремной решеткой."

"Опера сознательно подогревают перспективных кандидатов в "блатные", играя на их самолюбии и помещая в такие камеры, где они могли бы заматереть и набрать силу. Это выгодно на перспективу. Таких уродов чрезвычайно удобно вербовать, из них получаются идеальные осведомители и провокаторы"

"Очень занятная штука: наблюдать за поведением людей в далеко не самое лучшее для них время, а если есть возможность сравнить с тем временем, когда у них было всё хорошо, - это сказочно интересно. Такое чудят эти самые homo sapiens, что невольно задумываешься - какой дурак их так обозвал?"

"Как на свободе, так и в тюрьме человек выдает себя в мелочах, в неосторожном взгляде и слове."

"Вися на глазном и на ушном, курица собирает интересующую кума (опер. работника) информацию и передает её по назначению. Таким образом некоторые пытаются облегчить свою участь.

Куриц не любят сокамерники и презирают оперативники. Сами стукачи не задумываются над тем, что их "постукивание" не сокращает срок, а наоборот - удлиняет. <..>

Мало кто стучит со злобы. Для большинства людей - это нормальный стиль жизни, который имел место и на свободе, а в тюрьме проявился наиболее остро. <..>

Время от времени куриц выламывают из хаты. <..> Как показывает практика, очень часто выламывают совершенно не того, кого нужно, а если и того - что толку? Один выехал - другой заехал. Умные люди используют куриц в своих интересах. К примеру, забрасывая через них дезинформацию."

"В тюрьме у куриц нет необходимости что-либо выпытывать. Сокамерники, изнывающие от скуки и долгого сидения в бетонных гробах, сами всё рассказывают друг дружке. Что сделал. Когда. С кем. Почему. Люди - странные существа. Они забывают о том, что опер. часть работает без выходных."

"случайные ситуации никогда сами по себе не возникают, они заранее предопределены, как, впрочем, не бывает и "случайных" сокамерников.

Кое-кто в погонах вначале хорошо подумает, прежде чем поместить арестанта в ту или иную камеру и этот кто-то преследует совершенно определенную цель."

"Все имена, упомянутые в письмах, фиксируются, так сказать, на всякий случай, затем выборочно проверяются. <..>
Печальных примеров сколько угодно, но арестанты упрямо продолжают писать."

Общие вопросы:

"И с материалистической, и с религиозной точек зрения, человек обязан работать над собой."

"я наткнулся на брошюру, написанную бывшим американским заключенным, переквалифицировавшимся в тюремной камере из вора в священника. Сама по себе брошюра так себе - обычная религиозная реклама, призывающая верить в Бога, ничем, собственно не отличающаяся от миллионов подобных брошюр, написанных под разными именами, но по одному и тому же трафарету.

Вместе с тем, в брошюре нашлась парочка любопытных мест. Читаешь описание американских тюремных ужастиков и диву даешься! У нас на воле редко кто живет так, как у них на зоне. Каждое утро свежие фрукты, чистые простыни, оборудованный тренажерами просторный спортивный зал, дабы не захирели дряхлые арестантские мышцы. Плохо им там, исстрадались бедолаги..."

"вынужденное голодание, когда не ешь по несколько дней, также не особо стимулирует занятия спортом. Не говоря уж о том, что ты сам себе не очень-то и принадлежишь - в любой момент тренировку могут прервать, потащив на допрос или перебросив в соседнюю камеру. Так что для лентяев существует бесчисленное множество отговорок, почему они не могут заниматься физическими упражнениями."

"В тюрьме спорт - прежде всего средство для выживания, а уже затем всё остальное. Когда ходишь по лезвию бритвы, как-то не до дискуссий о том, что лучше - плавание или горные лыжи. Лучше может быть только то, что помогает выжить. Это единственный критерий, других критериев нет. Каждый, кто думает по-другому, либо дурак, либо не собирается долго ходить по земле."

"В конфликтных ситуациях люди обычно тратят намного больше усилий, чем того требует сложившаяся обстановка, как клоуны с пеной у рта размахивают руками, напрасно расходуя силы, и при этом не достигают желаемого результата. Между тем, в реальной схватке малейшая неточность недопустима. Особенно это касается конфликтов в тюремной камере, которые сами по себе специфичны"

"Советую подумать как-нибудь на досуге, отчего практически все религии мира категорически запрещали своим последователям употреблять в пищу свинину. Тем более, что в тюрьме у нас свободного времени валом.

Ты только не подумай, что я собираюсь кого-то в чем-либо переубеждать. Не вижу ни малейшего смысла в том, чтобы вступать в спор и доказывать собственную точку зрения. Кому? Ради чего? Можно во всю глотку кричать о том, что вредно, а что нет, но до тех пор, пока человек сам этого не поймет, не почувствует внутренней потребности перестроить свой собственный организм, убеждать его - напрасная трата сил, энергии, времени."

"Если абстрагироваться и посмотреть на ситуацию как бы со стороны, то видишь, что в тюрьме ничего принципиально нового не придумали. Что за решеткой, что на свободе - мало кого обрадует, если кто-то влезет в игру или вклинится в чужой базар, однако на воле, в отличие от тюрьмы, подобное поведение чаще всего сходит с рук."

"жизнь в тюрьме патологически гипертрофирована. В бетонном гробу самое незначащее происшествие может вырасти до события вселенского значения"

---

Ну ты даешь, сравнил жопу с пальцем. Си и лисп совершенно разные языки...
с форума linux.org.ru

Сравнительный анализ жопы с пальцем
редактор и аналитик: Чёрт Захар
Москва, 2007 год

1. Определение терминов

Установим соответствие терминов и понятий, им соответствующих.

Жопа (разг.) - две выпуклые части тела, расположенные с задней стороны тазобедренной кости; название анального отверстия ("два часа в жопе ковырялся"), либо как ануса так и ягодиц ("жопа к лавке примёрзла"). Для определённости возьмём второе значение термина как включающее в себя первое.

Палец - "конечный член руки и ноги человека и пальчатых животных" (словарь В. Даля). Также любая продолговатая часть механизма, крепящаяся у основания, например "шаровый палец" в рулевом механизме, "поршневые пальцы" в бензиновом двигателе и т.п. Поскольку слово "палец" может обозначать различные понятия, для определённости возьмём первое как более подходящее контексту.


2. Физические различия

Поскольку оба объекта являются частями человеческого тела, их физические показатели близки, однако определённые различия всё же наблюдаются.

Размеры - человечеству неизвестны мутации, при которых пальцы даже по суммарной своей массе приближались бы к массе жопы; то же можно сказать и относительно суммы измерений объектов - жопа всегда шире и длиннее пальца (корректней сравнивать длину и глубину). Таким образом, можно определённо сказать, что жопа больше пальца, независимо от персональных особенностей организма.

Прочность - жопа, как часть тела, лишённая костей (не считая подвздошной кости, скрытой глубоко под мышечной тканью), всегда будет мягче пальца; с другой стороны, палец более уязвим для физических воздействий, выводящих суставы в предельные позиции. Такие воздействия могут привести к перелому пальца, в то время как "перелом жопы" медицине неизвестен.

Температура - пальцы могут охлаждаться до температуры, близкой к температуре окружающей среды; жопа же, как правило, менее адаптивна и имеет естественную температуру тела, что также используется в медицине (ректальный термометр).


3. Семиологические и психологические различия

Жопа и палец имеют совершенно разное значение в восприятии каждого психически нормального человека.

Пальцы, кроме характерной функциональной нагрузки (которая подробнее раскрывается в параграфе 4), имеют определённый смысл как средство формирования сигналов второй сигнальной системы (см. Павлов И. П., Полн. собр. соч., 2 изд., т. 3, кн. 2, с. 336).
Во-первых, в целях акцентирования внимания пальцем можно указывать на некий объект (в т.ч. и на жопу), жопой же указывать нельзя, однако можно повернуться жопой к объекту, выражая отсутствие интереса (налицо противоположные значения символов).
Во-вторых, пальцами могут быть реализованы осмысленные жесты, такие как, например, "ножницы" (сведённые указательный и средний палец), "внимание" (указательный палец вверх), "телефон" (большой и мизинец у рта и уха) и т.п. Жестов, совершаемых жопой, практически не существует; однако, известна динамическая поза "вилять жопой", трактующаяся по-разному в зависимости от ситуации.

Часто встречается изображение пальца на указателе, большинством людей понимаемое однозначно. Изображение жопы же не встречается вследствие табуированности данного символа; также табуировано изображение выпрямленного среднего пальца (подробнее см. параграф 6).

С другой стороны, изображение жопы либо слово "жопа" могут также выполнять роль сигнала высшего порядка - а именно символизировать неуспех или внезапно свалившиеся трудности (пример: "как дела на личном фронте?" - "да ваще полная жопа!").

Интересен контраст реальной реакции на опасность и словесного описания этой реакции. В современной речи часто употребляется оборот "прятать жопу", но никогда - "прятать пальцы". "Жопа" в данном случае является символом человеческой жизни (ср. "сердце", "живот"). Однако рефлекторно человек от возможной угрозы намного чаще прячет пальцы, нежели жопу, которую, напротив, нередко подставляет в случае опасности (тут мы видим явное отличие от того же сердца или живота). Для пальца же подобная бихевиористическая диада не характерна.


4. Функциональные различия

Жопа является опорной частью в биомеханике человеческого тела, палец же опорой как правило не бывает (стойка на пальцах возможна после определённых тренировок). Большие ягодичные мышцы, являющиеся частью жопы, выполняют функцию поддержания вертикального положения туловища. Вместе с тем, человеческое тело может легко висеть на пальцах; повесить же тело за жопу, не травмируя её, практически невозможно.
Жопа прямо участвует в процессе пищеварения для вывода из организма отходов, палец - только косвено (пальцами можно отправлять пищу в ротовое отверстие; пальцем также можно производить необходимые санитарные процедуры после акта дефекации с последующим вытиранием пальца об стенку).
Палец можно легко поместить в жопу, жопу в палец - нет.
Наконец, главное отличие - пальцы используются человеком в качестве многофункциональных манипуляторов, чего не скажешь о жопе. Хватательные свойства жопы крайне низки, что нередко становится поводом для пьяных игрищ у офисного планктона (например "пронеси жопой монетку").


5. Физиологические различия объектов

Описание жопы отсутствует в анатомических атласах, т.к. жопа выделяется субъективно, объективно же она состоит из множества составляющих - части бёдер, вышеупомянутых ягодичных мышц, части прямой кишки, перианальной зоны. Мышечная ткань - основная составляющая жопы. Сверху жопа ограничена областью поясничного ромба, снизу - подъягодичной складкой.

Строение пальца принципиально иное - каждый палец имеет три фаланги, причём третья соединена сухожилиями с мышцами предплечья, а первая изобилует нервными окончаниями, защищёнными ногтем. Третья фаланга большого пальца руки представляет собой подушечку ладони. Кости пальцев - одни из наиболее тонких костей в человеческом теле. У нормального человека насчитывается 20 пальцев (исключая случай полидактилии), жопа же, как правило, всегда одна.

Анатомически ягодичные мышцы всегда больше мышц кисти, поэтому объективно жопа сильнее пальца.


6. Социальное значение объектов

Велико различие жопы с пальцем и в плане социальных взаимодействий. Показать человеку голый палец допустимо (исключая средний палец, но здесь случай особый - палец является символом пениса), показать же голую жопу считается некультурным и оскорбительным действием. Более того, несмотря на очевидное наличие ануса и ягодиц у каждого здорового человека, упоминание их в современном обществе граничит с моветоном.

С другой стороны, сам факт существования жопы является поводом для бесчисленных шуток, поражающих своим разнообразием. "Нет ничего смешнее слова ЖОПА, набранного типографским шрифтом" - писал известный русский литератор Юрий Олеша.


7. Слова "жопа" и "палец" в современном русском языке

Рассмотрим примеры фразеологизмов, содержащих упоминания рассматриваемых объектов.

"попасть пальцем в небо" - угадать очевидное
"пальцем не трогать" - не обижать
"палец о палец не ударил" - проявил полное бездействие
"как два пальца обоссать" - легко, без труда
"высосать из пальца" - утверждать без обоснований
"ему палец в рот не клади" - о корыстном человеке
"знать как свои пять пальцев" - знать очень хорошо
"объяснить на пальцах" - объяснить просто и на примерах

"послать в жопу" - выразить нежелание продолжать дискуссию, отказать в грубой форме
"хоть жопой ешь" - очень много, излишнее количество предметов как исчисляемых, так и неисчисляемых
"глаз на жопу натянуть" - провести некую изуверскую экзекуцию; гипербола, угроза трансцендентной расправы
"не можешь срать - не мучай жопу" - осуждение попытки дилетантского подхода, совет найти принципиально иное решение вопроса
"схватить за жопу" - поймать с поличным, неожиданно подловить компрометирующий момент, ловко спровоцировать
"жопой чуять" - догадываться, понимать интуитивно; ссылка на мистическое необъяснимое знание (т.н. "шестое чувство")
"удивил ежа голой жопой" - шуточное осуждение наивной банальности, также популярна форма "испугал ежа голой жопой"
"чугунная жопа" (которой, вероятно, можно немало удивить ежа) - способность долго сидеть за рутинной работой, выражение часто применяется к студентам или кабинетным работникам

Как мы видим, фразеологизмы, упоминающие жопу, более сложны в лексическом плане; они имеют более личностный, интимный смысл, нежели идиомы, касающиеся пальцев. Слово "жопа", подобно русскому мату, выступает здесь в качестве языкового средства компресии передаваемой информации; оно обладает большей глубиной и многозначностью.

---

Адекватная картинка из гугла по запросу "кря-кря-кря":

(ссылка на статью)

---

Я знаю, как можно глаз на жопу натянуть. Однозначно, через глотку.

---

Quoth the raven "Nevermore!"
Сыр выпал, с ним была плутовка такова.

---

Не то чтоб я так за закон ратую... Любопытно мне. Кому принадлежат права на использование в коммерческих целях имён исторических деятелей? А то понарисовали плакатов - "революция цен" с Че Геварой, тариф МТС с Гагариным, вклад "адмирал Ушаков"... Делиться надо, да!

---

про то что в зубах навязло

"... Сердце его теперь в твоих руках. Не потеряй его и не сломай" - это, видимо, вариации на тему анекдота про два стальных шарика "один сломал, другой потерял"?